Le procès Lewinsky-Clinton ne pourrait durer environ deux ans qu'aux États-Unis, dans un pays sans humour. Comme la majorité est stupide ! Ils discutent sérieusement : coupable, non coupable. Crise mondiale. L'ampleur des raisons de la destitution du président : nous avons une guerre en Tchétchénie, ils ont - Monica n'a pas lavé sa robe depuis plusieurs années. Le Congrès a exigé de présenter un composite du corps avec lequel Clinton l'a recherchée.
* * *
Un bon ami à moi, le professeur russe Dmitry Urnov, travaille en Amérique sous contrat, enseigne la littérature américaine aux Américains. La pire chose pour les jeunes Américains, m'a-t-il dit en grand secret, c'est d'écrire. « Même si Homère, disent-ils, nous torture. Seulement verbalement."
J'ai fait une observation intéressante, que j'ai partagée avec Urnov. J'ai vu des Américains qui avaient besoin d'écrire quelque chose sur un morceau de papier, et pas seulement de le taper sur un ordinateur. J'ai remarqué qu'ils ne savent pratiquement pas écrire, ils n'ont pas d'écriture manuscrite. Nous, élevés à l'école soviétique par les leçons de calligraphie, écrivons facilement, manœuvrant la plume avec deux doigts d'en haut et n'appuyant que légèrement notre pouce d'en bas. Les jeunes américains écrivent avec un demi-poing. Ils tiennent le stylo avec trois doigts – index, majeur et anneau – et opèrent avec leur pouce. C'est ainsi que le singe saisira la poignée, car c'est ainsi qu'il a l'habitude de tenir la banane.
Beaucoup en Amérique aujourd'hui écrivent avec leur main gauche uniquement parce qu'ils ne savent pas qu'ils peuvent écrire avec leur main droite. Et pour certains, le stylo dépasse généralement entre l'index et le majeur, comme s'ils vous montraient une figue avec ce stylo. Les jeunes américains n'ont pas d'écriture manuscrite, ce qui signifie que leurs traits de personnalité disparaissent. L'écriture manuscrite est le reflet du caractère. Leur écriture ne suffit qu'à apposer une signature, car votre identité est vérifiée par la signature et elle doit correspondre à votre signature sur une carte de crédit. La signature a du sens, sinon ce n'est pas le cas. Tout est remplacé par un ordinateur.
Ils ont un degré particulier de sous-éducation ! Par exemple, l'un des élèves de terminale du département linguistique a écrit : « Faust » de Van Gogh. » Urnov a demandé pourquoi il avait tort. Après tout, il y a deux jours, il a répondu verbalement correctement : « Faust » a été écrit par Goethe. La réponse de l'étudiant est inhabituellement indicative : « Je ne savais pas épeler Goethe. Ce n'est pas qu'il avait tort. Une autre chose est importante : il ne se soucie pas de savoir qui a écrit "Faust" - Van Gogh ou Goethe. Cette connaissance n'apporte pas de profit. Il a écrit quelque chose qui est plus facile à sortir de la main. En effet, est-ce vraiment important - Van Gogh, Goethe ? Je pourrais même écrire « Mao Zedong » si je savais l'épeler.
Le système éducatif américain ne fournit aucune connaissance en arithmétique, géographie ou histoire. Trente pour cent des membres du Congrès américain n'ont pas de passeport diplomatique étranger, car ils ne s'intéressent pas aux autres pays, l'Amérique leur suffit. Ils ne s'intéressent pas à l'histoire, ils ne s'intéressent pas à la peinture. Dans de nombreux musées que j'ai visités, j'ai vu des peintures du même, soit dit en passant, Van Gogh ; les annotations leur lisent "Van Gogh", puis pas un mot sur l'artiste lui-même, mais une feuille entière sur qui a acheté ce tableau, qui l'a fait don ou vendu au musée, pour combien, et ainsi de suite ... Ils ne s'intéressent pas à qui est Van Gogh, en quoi il était différent et pourquoi ses peintures sont si appréciées dans le monde de la peinture. Ils sont intéressés par une chose - combien cela coûte-t-il ...
Une nouvelle génération d'Américains est née, élevée par une culture cinématographique, qui n'ont besoin de rien qui ne rapporte pas de profit. Ils prennent sincèrement la bande dessinée pour la peinture, ils ont remplacé les comédies musicales par l'opéra, les matchs de sport par le drame. Ils considèrent généralement la poésie comme le résultat du travail réussi des archéologues, et ils lisent la littérature exclusivement dans une version adaptée. Homère, L'Iliade — sept pages. Shakespeare, Complete Works - livre épais, onze pages. De plus, Roméo et Juliette parlent dans une langue approximative pour la compréhension.
- Je vous aime.
Juliette :
« Et j'ai la même bêtise, Roméo.
En fait, l'Amérique s'est fouettée, s'est punie. Il s'est formé comme un pays de canaille qui venait du monde entier. Bien sûr, des romantiques comme Fenimore Cooper ont rejoint les criminels qui ont échappé au châtiment dans leurs pays, des aventuriers, des hommes d'affaires qui voulaient avant tout s'enrichir, mais ils étaient si peu nombreux qu'aujourd'hui il n'y a presque plus de telles personnes en Amérique. Et même la haute littérature née de ces romantiques cessa d'exister. La littérature et les écrivains sont la conscience du pays. Il n'y a pas de conscience en Amérique aujourd'hui. Il n'y a pas d'écrivains en Amérique. Il y a ceux en Amérique qui écrivent des romans informatiques. L'ordinateur d'aujourd'hui est la conscience de l'Amérique.
Récemment, je me suis surpris à penser que j'étais déjà habitué à beaucoup de bonnes choses et j'ai cessé d'en être surpris. Bien que l'œil ne soit pas encore complètement flou, je veux écrire ces petites bagatelles qui ont d'abord étonné à chaque pas, et semblent maintenant naturelles et les seules possibles.
La toute première surprise en Amérique. Première soirée. Nous marchons près de la maison du frère. Il y a un poteau téléphonique avec un hauban près de la route. Une image ordinaire, où ils ne valent pas la peine. Mais ici, les 2 mètres inférieurs de la ligne de haubanage sont placés dans un tuyau en polyéthylène blanc, de sorte que si vous le rencontrez la nuit, vous ne pouvez poursuivre en justice que par peur, et non pour un visage paralysé. Un peu, mais sympa.
Dès le premier jour de séjour au pays du capitalisme débridé, les choses ont commencé à nous tomber dans les yeux, sans lesquelles un sixième de la terre est fier de faire et ne veut même pas en vouloir. PAR EXEMPLE:
- Des bâtons pour se gratter le dos, de tous types et de toutes tailles, bien que, bien sûr, leur patrie soit la Chine, ils ont ici un endroit pour errer.
- Chenils en plastique pour chiens, seulement 200 dollars.
- Maisons de fourrure à deux étages pour chats.
- Radio de bureau avec téléphone intégré. 50 $.
- Dispositif pour affûter les aiguilles à coudre.
- Cintres en bois pour accrocher 40 boucles d'oreilles pour femmes à la maison. Je soupçonne fortement que les femmes souffrent toute leur vie, qu'elles n'ont que deux oreilles et ne peuvent pas porter toutes les boucles d'oreilles à la fois. À propos, en 4e année de Zhenya, toutes les filles portent déjà des boucles d'oreilles.
- La brosse à dents électrique.
- Cales spéciales hautement artistiques pour sécuriser les portes coulissantes, 25 $. C'est au lieu d'apporter une brique de la rue ou de soutenir la porte avec un piquet.
- Chiffons spéciaux pour nettoyer la voiture.
- Tapis spécial en mousse de polyuréthane - à mettre sous les genoux si vous travaillez au sol.
- Un pouf en forme de python peint, pour boucher l'interstice sous la porte, afin qu'elle ne souffle pas. 5 $
- Une chaise flottante pour s'asseoir sur l'eau.
- Recourbe-cils. Je l'ai testé sur moi-même, ça marche vraiment. Maintenant, je vais avec un cil recourbé sur mon œil droit. Comment est-il promu ici ?
- Tondeuse nez et oreilles.
- Pince à épiler avec une loupe attachée.
- Bible électronique, sous la forme d'une calculatrice de taille moyenne. 50 $. Vous composez le numéro du psaume, et son texte apparaît à l'écran. (Il ne reste plus qu'à attacher un bouton, appuyez et la prière choisie est transmise au Seigneur Dieu par courrier électronique. Et en réponse, ses miséricordes sont apportées par courrier.)
- Un dispositif pour attacher des bracelets sur une montre-bracelet.
- Une fourchette avec un thermomètre pour mesurer la température à l'intérieur de la côtelette frite.
Nous étions hier à Home Dipo, le plus grand système de quincaillerie en Amérique. Habituellement, ces magasins ont à peu près la taille d'un terrain de football. Tout le bois acheté peut être coupé en morceaux, livré chez vous, etc. Mais hier, j'ai remarqué que le magasin organisait des cours gratuits le week-end sur les thèmes "Comment poser des carreaux de céramique", "Comment coller du papier peint", Comment pour faire de l'imperméabilisation "etc. Quelle tromperie ne sont pas utilisées par les vils capitalistes pour attirer les acheteurs crédules dans leur antre.
L'inscription à la caisse : « Si vous achetez du vin et que vous êtes si heureux d'avoir l'air si jeune, alors vous ne prenez pas la peine de montrer sur le document que vous avez déjà 21 ans.
L'inscription sur la porte du magasin : « Les enfants sans parents seront vendus en esclavage !
Il y a une étrange mode ici. Les camions, les jeeps à suspension, les voitures de sport mettent des roues d'une ou deux tailles plus petites que les leurs. De plus, l'essieu est allongé de sorte que les roues dépassent de 20 à 30 cm au-delà des dimensions.Chaque jour, je rencontre de tels animaux, s'étalant sur l'asphalte et parcourant des kilomètres supplémentaires sur le compteur de vitesse.
En URSS, les enveloppes postales étaient scellées jusqu'aux coins, de sorte qu'il était plus difficile de les ouvrir. Ici, précisément, pour faciliter l'ouverture, les enveloppes ne sont pas scellées dans les coins.
C'est intéressant de voir comment les Américains écrivent. Premièrement, il y a beaucoup d'écrivains gauchers ici, probablement 30%, et on ne peut que deviner combien de gauchers clandestins se cachaient entre nous dans le syndicat.
Deuxièmement, il est d'usage d'écrire ici sans lettres de liaison, "imprimer" de manière locale. Mais le plus intéressant est de regarder comment les Américains tiennent la plume. Il n'y a pas ici de style unique dans cette matière vitale. L'un le serre dans son poing, l'autre avec deux doigts comme une cigarette, le troisième enroule son poignet à angle droit et pousse un crayon dans un espace propre, passant sa main sur le texte, et en même temps réalisant une "intimité totale ". Il semble que tout le monde ait inventé un moyen de tenir le stylet.
Les Américains préfèrent écrire avec un crayon et, probablement, cela vient de leur école. Si la main atteint le stylo, elle est généralement noire, héritant de la couleur du crayon scolaire. (Notre couleur de stylo bleue préférée, je suppose, vient de l'encre bleue des stylos-plumes scolaires des années 60.)
En matière de papeterie, l'Amérique est en avance sur les autres, l'art de salir le papier a atteint des sommets. Bien que de plus en plus de documents soient transférés vers des ordinateurs, le flux de papier se poursuit sans relâche. La saisie sur ordinateur est enseignée ici depuis la 4e année, et sans une bonne vitesse de pression sur les touches, vous ne pouvez pas obtenir une bonne note.
L'Américain moyen tape assez vite sur le clavier et, bien sûr, ne regarde pas sous ses doigts. Certaines personnes prétendent taper plus vite qu'elles n'écrivent, et j'ai tendance à les croire. À l'avenir, je suppose que les enfants à l'école n'apprennent plus à écrire, mais seulement à jouer du tambour sur les touches.
Problème de vie tiré d'un manuel de mathématiques pour la 8e année : « Il y a 20 personnes dans le groupe de perte de poids. En 10 jours, tout le groupe a perdu 450 livres. Combien de poids une personne va-t-elle perdre en 3 jours. »
En général, la plupart des problèmes scolaires concernent l'argent : comment prêter à intérêt, acheter et revendre des biens, calculer la valeur des actions, etc. Les capitalistes ne naissent pas, les capitalistes sont élevés.
La réimpression, la publication d'un article sur des sites Web, des forums, des blogs, des groupes de contact et des listes de diffusion n'est autorisée que s'il y a lien actif au site Web.
Faites défiler vers le bas pour l'anglaisQuelque chose que j'étais bavard au début de mon blog. Il doit être difficile pour les lecteurs de lire autant. Je serai bref parfois. Comme un coup de feu. Et puis j'ai mis la barre très haut pour moi. Je ne peux pas suivre le rythme. Il semble juste que je me sois enfin libéré de mon blocus créatif et je ne veux pas m'arrêter. C'est comme ça avec les écrivains. Maintenant vide, maintenant épais.
Hier, je suis allé au centre régional d'épicerie (à 40 km d'ici). Dans un magasin d'articles ménagers, j'ai commencé à ajouter quelque chose à ma liste (que, par miracle, je n'avais pas encore eu le temps de perdre comme d'habitude), et le propriétaire du magasin a demandé: "Pourquoi écrivez-vous tout avec votre main gauche ? Probablement parce que vous vivez dans un autre hémisphère ?"
J'ai commencé à y penser. Pas la première fois, d'ailleurs. Les gens me demandent ici tout le temps. Du point de vue de l'hémisphère, je n'ai pas encore réfléchi. Peut-être une option ? Comme en Australie, par exemple, lorsque l'eau descend dans le drain de l'évier, et que le jet tourne dans le sens inverse (elle-même regardait avec stupéfaction). Seulement ce n'est pas tout à fait un analogue - il y a de l'eau toujours tourne dans l'autre sens. Mais la plupart des Américains (et la population mondiale, si c'est le cas) ont raison !
Ils disent (ou " orthographié ", comme ma belle-mère dit toujours et croit souvent que " orthographié ") que les gauchers sont des gens plus créatifs car ils s'appuient sur l'hémisphère droit du cerveau. Je ne sais pas, à mon avis, il y a pas mal de créatifs avec une orientation hémisphère gauche. D'autres disent que c'est parce que nous, les Américains, ne sommes pas recyclés dans l'enfance. Oui c'est vrai. Mais cela n'explique pas pourquoi, si la plupart des gens dans le monde sont droitiers (même en Amérique), il y a un nombre disproportionné d'étrangers en Russie qui sont dominés par la main gauche.
Ma théorie est différente. Les gauchers sont des gens qui ont tendance à devenir fous. C'est-à-dire anormal. Et ils en sont fiers. Par conséquent, la plupart des Américains qui viennent en Russie et - après tout ce qui a été vu et vécu ici- décident toujours de rester - fou. Déviation de la norme.
Tu ferais mieux d'avoir pitié de nous. Vous n'avez aucune idée à quel point il est difficile de faire des choses simples à la maison. Le monde entier est fait pour tu... ô nous ils pensent rarement. Nous devons adapter. Par exemple, essayez de marcher pendant une journée en prétendant être gaucher. Déjà le matin : la poignée des toilettes est du mauvais côté. Ils l'ont cousu dans le métro : ils se sont tout de suite trompés de quel côté attacher le ticket. Je le tiens toujours avec ma main gauche, et quelques fois je suis entré par la mauvaise porte et - BAM !- ces choses noires m'ont pilonné à genoux. Au bureau : essayez d'utiliser votre main gauche pour couper du papier avec des ciseaux ou cliquez sur les boutons de la souris. Même lorsque nous écrivons, nous devons d'une manière ou d'une autre nous tordre la main pour ne pas salir les mots que nous venons de gratter (oh, comme ça doit être génial d'être un Arabe !). Tous les boutons de l'équipement - copieur, TV, microvolnovka - où ? Sur le côté droit. Et ce n'est que le début ... Par conséquent, avant que tout le monde ne soit recyclé (et en Amérique aussi) - afin d'économiser sur nous, afin de ne pas faire deux des modèles de tout. (C'est peut-être pour ça que j'ai dû quitter la civilisation et vivre dans la forêt ?)
Une fois en Amérique, j'ai trouvé tout un magasin pour gauchers ( et pourquoi, d'ailleurs, n'est pas gaucher? ). Wow! Cahiers à spirale sur le côté droit. Ciseaux qui coupent avec une lame différente. Souris avec les bons boutons. Appareils de cuisine pour nous. J'ai crié de bonheur - tant de choses sympas ! Mais alors j'étais étudiant, il n'y avait pas d'argent pour un tel luxe. En conséquence, j'ai acheté un cahier, qui est toujours couché quelque part - j'étais vraiment désolé de le salir.
Wow. L'histoire courte n'a pas fonctionné. Je ne pensais pas qu'on pouvait écrire autant à ce sujet. Apparemment la question m'a touché, en tant que défenseur des gauchers ( gaucher).
FAQ : Pourquoi tous les Américains sont-ils gauchers ?
Les premiers jours de mon blog, j'ai été plutôt bavard. C'est peut-être trop pour le lecteur. Je serai bref parfois. Comme un coup de feu. Sinon, je mets la barre trop haut pour moi et je ne pourrai pas tenir le rythme. Il semble juste que je sois enfin sorti de mon bloc d'écrivain, et je ne veux pas m'arrêter. C'est comme ça avec les écrivains : si ce n'est pas une sécheresse, c'est une inondation.
Hier, je suis allé en ville pour me ravitailler (à environ 40 km d'ici). Dans la quincaillerie, j'ai commencé à ajouter quelques choses à ma liste de courses (que, par miracle, je n'avais toujours pas perdue, comme d'habitude), et le propriétaire du magasin m'a demandé : « Pourquoi tous les Américains sont-ils gauchers ? Peut-être parce que vous habitez dans l'autre hémisphère ?"
Je dois y penser. Pas pour la première fois. Les gens me posent constamment cette question en Russie. Mais je n'y avais pas pensé du point de vue de l'hémisphère. C'est peut-être possible ? Comme en Australie, par exemple, lorsque l'eau va dans la direction opposée dans le drain (je l'ai observé et j'ai été étonné). Sauf que ce n'est pas exactement une analogie exacte - l'eau toujours descend dans l'autre sens là-bas, alors que la majorité des Américains (et de la population mondiale, d'ailleurs) est DROITIER !
Certains disent que les gauchers sont des gens plus créatifs, car ils puisent dans leur cerveau droit. Je ne sais pas, je pense qu'il y a beaucoup de gens orientés vers le cerveau gauche. D'autres disent que c'est parce que les gauchers américains ne sont pas recyclés pour utiliser leur main droite dans leur enfance. C'est vrai. Cela n'explique cependant pas pourquoi, si la majorité des gens dans le monde sont droitiers (même en Amérique), un nombre disproportionné d'étrangers en Russie utilisent la main gauche comme main dominante.
J'ai une théorie différente. Les gauchers sont des gens avec une certaine tendance à être dans le « champ gauche », c'est-à-dire un peu loufoques (et fiers de l'être). Par conséquent, la majorité des Américains qui viennent en Russie et - après avoir vu et traversé tout ce que la Russie peut leur lancer- décident toujours de rester sont tout simplement fous. Un écart par rapport à la norme.
Tu devrais plutôt nous plaindre. Vous ne pouvez pas imaginer à quel point il est difficile de faire des choses simples au quotidien. Le monde entier est conçu pour tu... Il est rare que quelqu'un pense à nous... Nous devons adapter... Par exemple, essayez de passer une journée entière en prétendant que vous êtes gaucher. Première chose le matin : la poignée pour tirer la chasse d'eau est du mauvais côté. Vous entrez dans le métro : vous êtes immédiatement perplexe quant à savoir de quel côté du tourniquet vous devez scanner votre ticket. Je le tiens toujours dans ma main gauche, et quelques fois j'ai franchi la mauvaise porte et - BAM !- ces choses noires jaillissent et me cognent les genoux. Au bureau : essayez d'utiliser votre main gauche pour couper du papier avec des ciseaux, ou cliquez sur la souris. Même lorsque nous écrivons, nous devons contorsionner notre main dans une telle position afin de ne pas salir les mots que nous venons d'écrire (comme ce doit être merveilleux d'être en arabe !). Tous les boutons de l'équipement - photocopieurs, téléviseurs, micro-ondes - sont où ? Sur la droite. Et ce n'est que le début. C'est pourquoi ils avaient l'habitude de recycler tout le monde (aux États-Unis également) - afin de nous ÉCONOMISER et de ne pas avoir à faire deux des modèles de tout. (C'est peut-être pour ça que j'ai dû quitter la civilisation pour vivre dans la forêt ?)
Une fois aux États-Unis, j'ai trouvé tout un magasin pour les gauchers. Wow! Cahiers avec la spirale sur le côté droit. Ciseaux qui coupent avec l'autre lame. Souris avec boutons sur le côté approprié. Appareils de cuisine pour nous. Il y avait tellement de trucs sympas, j'ai crié de plaisir ! J'étais étudiant à l'époque, cependant, et je n'avais pas l'argent pour un tel luxe. J'ai fini par n'acheter qu'un cahier à spirale. Il traîne encore quelque part, car il serait dommage de le gâcher.
Oups. Cela ne s'est pas avéré être un court article après tout. Et là, je ne pensais pas qu'il y avait tant à écrire sur le sujet. Je suppose que la question m'est venue dans la peau, en tant que défenseur des gauchers.
Peu de temps après avoir déménagé aux États-Unis, j'ai entendu une histoire intéressante. En tant que garçon, je l'aimais vraiment à l'époque, parce qu'elle était A) À propos de l'espace et B) À propos de la stupidité des Américains et des Russes si intelligents :
Lors du développement du programme spatial, la NASA a été confrontée à un problème : les stylos à bille ordinaires n'écrivent pas en apesanteur. Et puis l'agence a attiré les meilleurs scientifiques du pays, et a dépensé plusieurs millions de dollars de contribuables afin de développer un "stylo spatial" spécial. Ce miracle de la technologie pouvait écrire en apesanteur et dans le vide, dans la chaleur et le froid, et en général était la meilleure plume des temps et des peuples. Pendant ce temps, les dirigeants soviétiques fournissaient à leurs astronautes des crayons simples et bon marché.Ce beau vélo souligne pour le profane américain l'esprit et l'ingéniosité du peuple soviétique, contrairement à la simplicité inutile de "leur" peuple. Mais, en fin de compte, cette histoire a complètement inversé l'essence du "stylo spatial" (qui a été vraiment développé et pour beaucoup d'argent).
L'inventeur Paul Fischer a lancé une entreprise de stylos à la fin des années 40 et a attrapé la « fièvre spatiale » de l'époque dans les années 60. Au cours de ces années, l'humanité a avancé dans l'espace à pas de géant, franchissant une ligne après l'autre. Il semblait qu'il restait quelques décennies avant les colonies sur la lune et les villes sur Mars. Et Fischer a décidé de concevoir un stylo pour l'espace. Il l'a fait avec de l'argent privé et de sa propre initiative. Il est fort probable que le développement lui ait réellement coûté un million de dollars...
Les premiers astronautes américains, comme les cosmonautes soviétiques, utilisaient des crayons. La NASA a même commandé un lot spécial de 30 porte-mines à un fournisseur privé. Cependant, en raison des demandes spéciales de l'agence, et du petit volume de la commande, chacun de ces crayons a coûté 130 $ aux contribuables ! Lorsque cette histoire a été rendue publique, un petit scandale a éclaté, après quoi les astronautes américains ont été contraints de passer à des instruments d'écriture "plus simples".
Qui sait ce qu'il est enroulé autour d'eux?
Les crayons, bien qu'ils écrivent bien en apesanteur, présentent leur propre nombre de problèmes. Le graphite dans la tige du crayon a tendance à s'effriter et la poussière qui en résulte flotte librement à l'intérieur du vaisseau spatial. De plus, le graphite est conducteur d'électricité, et théoriquement, cette poussière pourrait fermer un circuit important.
Et puis, en 1966, Fisher est venu à la NASA avec son invention. Sa technologie n'est pas très compliquée, mais elle est bien exécutée : l'encre dans la tige du stylo est sous pression d'azote comprimé, il peut donc vraiment écrire sous n'importe quel angle, et en apesanteur.
Après le scandale des crayons mécaniques, les autorités n'ont pas immédiatement décidé d'acheter de nouveaux stylos miracles. Cela a pris deux ans d'essais et d'inspection. Cependant, en 1968, la NASA achetait encore un lot de 400 « stylos spatiaux » à Fischer. Diverses sources citent des prix allant de trois à six dollars pièce.
Un an plus tard, en 1969, l'URSS achète des stylos à la société Fischer pour ses cosmonautes. Des Russes économes ont acheté cent stylos et mille cannes pour un nouveau programme appelé Union !
À ce stade, on pourrait se demander un peu perplexe, ce Fischer est-il si idiot ? Même s'il a vendu deux mille stylos aux cosmonautes de l'URSS et des Etats-Unis, même si pour 10$, c'est quand même 20 000$ de ventes ! Mais comment a-t-il récupéré le million dépensé ?
Ne vous inquiétez pas pour Fischer. Il n'est pas resté désemparé. Il vendait le Fisher Space Pen à des acheteurs simples et ancrés. Après avoir breveté son stylo spatial, il est devenu le seul fournisseur de deux des plus grands programmes spatiaux du monde. A l'ère de la fièvre spatiale, qui pourrait souhaiter une meilleure publicité ?! En vendant ces stylos, Fischer a remboursé plusieurs fois son investissement.
La société Fischer les vend toujours ! Le même stylo « astronautique » coûte 60 $ sur leur site Web aujourd'hui. L'histoire du stylo spatial est donc l'histoire de la prospérité des affaires privées, et pas du tout de l'extravagance et de la bêtise des Américains...
Plus intéressant sur les USA
